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Juanito

Juanito es un niño inquieto de 9 años de edad, en la escuela lo habían tildado de inquieto e hiperactivo, su más preciada pertenencia es su libro de dinosaurio y su colección de más de veinte dinosaurios de plástico.  Su mayor preocupación es no hacer travesuras en la escuela, por suerte, últimamente lo ha logrado.

 

– ¡Señora! Su nieto es imposible.

– ¿Soy imposible? Pero sí soy posible, existo, mis amigos me ven, yo me veo, camino en la tierra y mis huellas se fijan por donde voy pasando, ¿No soy posible? ¿Acaso todo esto es un sueño y no sirvo más que para alguien me sueñe y cuando se despierte dejaré de existir? ¡Que no deje de soñarte quien te sueña, que no despierte porque si no dejaré de existir!

– Necesito que estés callado cuando termines tus ejercicios.

– ¡Maestra pero acabo antes que todos, me aburro de estar sentado, no puedo estar quieto! ¡Si me quedo quieto tengo comezón! Ya se, déjeme ir al rincón de lectura del salón y déjeme leer de dinosaurios en lo que acaban los demás, yo leo, le juro que calladito.

– Suena buen trato Juanito, pero tampoco hagas travesuras.

– ¡Ay maestra usted quiere todo! ¿No ve que buen sentido del humor tienen Eduardo y Lucio? Llega Erick y nos propone la broma y luego pues Aldo, Hermes y Josué nos siguen la corriente ¿Y pues como les digo que no? Me van a decir que tengo miedo.

– Entonces no podrás dejar de ser imposible si sigues haciendo travesuras como cuando escondiste los lentes de la directora ¿Te gusta estar castigado?

– No.

– Pues deja de comportarte IM-PO-SI-BLE.

– Nunca me había dicho imposible con tanta fuerza, debo ser muy malo, quien me sueña no me va a querer soñar si le doy dolores de cabeza ¿Pero si sólo me sueña por las travesuras? Si le gustan las travesuras que hago y las dejo de hacer… tal vez deje de soñarme.

– ¡Maestra! Hizo llorar al niño.

– ¡Que forje carácter! Si quiere se lo puede llevar por hoy, pero para mañana debe mejorar su comportamiento, son las últimas oportunidades que doy.

– Vamos Juanito, trae tu mochila, buenas tardes maestra.

– Juanito, desde que llegamos de la escuela has estado triste y no has comido tu sopa de dinosaurio ¿Por que estás tan callado?

– Déjame abue, soy imposible, a los imposibles nadie los quiere.

– Te voy a enseñar que sí es imposible.

– ¿Qué abue?

– Tus dinosaurios.

– ¡Si fueron posibles!

– Pero ya no, pensaba dártelo en tu cumpleaños, pero toma, cada vez que pienses meterte en problemas, lee de dinosaurios, si te vas a enojar, olvidalo y recuerda que no hay nada que valga la pena para que te vuelvan a suspender del colegio.

– ¡Abuela es la mega edición jurásica con fotos a color y en tercera dimensión!

– Acaba tu comida y vete a leer.

– Si, me acaba de dar hambre, ¡Me gusta la sopa de dinosaurio!

– ¿Por que siempre le dices sopa de dinosaurio al consomé de pollo?

– Ay abue, pues porque las aves son los descendientes más directos de los dinosaurios, casi casi es como si comieras dinosaurio, cuando veo palomas en el parque ¡La gente ve palomas! ¡Yo veo dinosaurios! Si te fijas sus patas son con garras y escamosas ¡Como las patitas de los dinosaurios!

– Y necesito que arregles tu cuarto, señor “imposible” jajajajajajjajajajajaa

– Abuela, no te rías de eso.

– Cálmate Juanito, no es tan grave, con la edad sabrás que muchas cosas no son tan graves. Para mí, eres posible, y todo mi mundo, me tocó cuidarte y lo hago con mucho cariño, la maestra está equivocada, eres posible, real.

– Ah ya entendí, jajajajj ah jajajaj ah jajajaja

– Eres demasiado listo, así es que en vez de que te metas en problemas, lee tu libro, algún día podrás ser paleontólogo, ¡Eso es posible!

– Pale, Paleón, Pantólogo ¡Paleontólogo! ¡Pa-león-tólogo! ¿Y qué es eso?

– El que descubre los dinosaurios Como Grant Galán en la película Mundo Mesozoico.

– ¡Si! Soy Grant Galán Paleontólogo, investigador y aventurero. Con permiso abuela, he terminado mi sopa de dinosaurios y mi chilpachole de raptor, ¡Voy a clasificar mis juguetes! por carnívoros, por color, por edad, por hábitat…

– … ¡Y por favor!

– Jajajajajaja ¡Abue! Hablaba en serio, ¡Voy a ordenar mi cuarto como la sala de génética de Mundo Mesozoico!

– Pero ordénalo.

– Ya voy.

– En serio Juanito.

– Si abue, con permiso Abre paso A Grant Galán, alias “Juanito”.

Ines Tabilidad Parte 1

Empedernida enamorada, su hobbie es romperse el corazón y enredarse en relaciones conflictivas.
Sus ex novios dicen que es celosa a más no poder, posesiva, y demandante. Aunque ella no lo ve así, pues ella se considera atenta, cariñosa, y sobretodo apasionada. Todas las cosas que hace, las hace por el gran amor que tiene para dar.
Inés Tabilidad tiene un complejo desorden mental, los psiquiatras lo llaman fascinante, y  así Inés como muestra de caso clínico ha recorrido muchos países y convenciones, pero dejó de ser solicitada desde el día en que casi acaba con los ponentes ella sola.
Como buen cliché de chicas, nunca ha revelado su edad, ella dice que nació el día que conoció a su pareja actual, el actor Joel Vences, quien ha intentado huir de ella sin resultados, porque siempre acaba cediendo a los caprichos de Inés y sus amenazas, pues dice que si el la abandona se quitará la vida, pero antes se la quita al pobre novio.
Una vez cuando paseaban en un bonito pueblo mágico, las 79 personalidades múltiples de Inés habían maniatado a su novio Joel, quien tuvo que hacer un acto de escapismo, escapando desnudo por una ventana en un quinto piso, ella lo intentó atrapar, al grado de que hubo una persecución en la cornisa del hotel dándole varias vueltas, Inés logró atraparlo e inmovilizarlo, porque ella es una chica ruda, o por lo menos una de sus personalidades lo es, pero en su desesperación, Joel se soltó y saltó desde lo alto del hotel. Para la suerte para Inés, los bomberos lograron cachar al novio, el cual prefería convertirse en una mancha roja en el piso que seguir con ella.
Inés fue detenida por intento de homicidio, pero ella consiguió un buen abogado y amenazó directamente al juez, lo cual le aseguró una sentencia más corta de lo normal en la cárcel, y además anuló la orden de restricción para con Joel Vences a quien le implantó desde ese entonces un chip de rastreo en algún lugar de su cuerpecillo, aunque él la dejé no puede.
Inés es una feminazi ¡Sin exagerar! Quiere hacer un campo de concentración para novios y esposos infieles donde se les obligue a trabajos forzados en fábricas de bolsos, maquillaje, accesorios y ropa de mujer.  También quiere obligar a todos los infieles a una lobotomia y reprogramación neuronal para que idolatren a sus parejas mujeres.
En contradicción a lo descrito en el párrafo anterior ama los gestos de caballerosidad. En su novio actual, Joel Vences, le ha implantado en el cerebro un aparato que realiza descargas eléctricas cada vez que él no le abre la puerta del coche, o no la deja pasar primero o si acaso presenta a Inés sin Incluir las palabras «Mi novia»
Inés es amante de la música romántica: boleros y el tango, también es fanática de Paquita la del Barrio.
Inés debería estar medicada por el bien entero de la humanidad, pero ella no se deja, piensa que el mundo debe conocerla a ella y sus otras 79 personalidades.
CONTINUARÁ….

Gárgola

Ésta escultura está ubicada en la torre izquierda de la catedral de Xalapa, hasta arriba. Desde sus etapas iniciales a principios del siglo XVII de construcción, ha sido testigo de innumerables acontecimientos en la ciudad capital veracruzana; vió presidentes míticos como Francisco I. Madero y también santos en vida como Rafael Guízar y Valencia.
Ésta gárgola a diferencia de las otras, puede hablar con la gente y defender a los feligreses de la fe católica. Justo cuenta la leyenda que cuando el actual santo Rafael Guízar era perseguido en la guerra cristera fue cuando la gárgola cobró vida.
En aquel entonces, el joven Rafael Guízar egresado del seminario iba caminando por las calles de Xalapa, cuando de pronto escuchó una voz que gritaba ¡Ahí está! ¡Contra él es católico, es católico! El joven egresado del seminario alzó la mirada, ya que se iba entreteniendo contando las piedras que iba pasando en suelo del camino, y lo que se encontró al ver al frente fue una turba clamando por su cabeza, entonces, con el instinto de supervivencia por delante salió corriendo a lado contrario de la multitud, corrió hasta el parque de los Berros donde se escondió entre los árboles trepándolos y ocultándose tras los arbustos, así pasó la tarde, hasta oscurecer.
La multitud hizo guardia para seguir buscando a Rafael, cuando el joven ex seminarista intentó huir pisó una rama que hizo un gran crujido. ¡Ahí está! ¡Es el padre, ese es el padre, el que oficia misa y enseña catecismo a escondidas! Patria Laica y libre ¡Vamos por su cabeza!
Nuestro joven santo comenzó a correr, tras él, una multitud iracunda, la oscuridad ayudaba a que la multitud no viera al santo por donde corría, Rafael rezaba, su fe estaba puesta a prueba, ya que parecía que moriría a manos de gente furiosa, llegó a los pies de la catedral, la puerta se abrió, Rafael se sintió aliviado, la casa del señor le daría cobijo, pero lo que vió que salía de la iglesia era otra multitud furiosa con el demonio entre los ojos y en la boca el clamor de sangre, pronto, el joven Rafael Guízar pidió un milagro urgente, se hincó suplicando piedad a la multitud, entonces, una lluvia tupida cayó sobre la dramática escena, la multitud avanzaba hacia el joven y acorralado Guízar pero él nunca perdió la fé, desde el fondo de su corazón pedía un milagro, sólo cerró los ojos y puso en su dios la potestad de su destino, con los ojos cerrados escuchó que la gente gritaba aterrorizada y aún con los ojos cerrados y la lluvia callendo, escuchó pasos huir rápido, muy rápido.
Cuando Rafael abrió los ojos no había nadie a su alrededor, temblando de miedo, pero a la vez confiado de que su fe lo salvó, volteó hacia atrás suyo y lo que vió le asustó, una gárgola jadeante le sonreía, y le dijo – Rafael, estás a salvo, me han dicho que te cuide, desde arriba de esa torre siempre voy a cuidarte.
Y desde entonces esa gárgola es la única que tiene vida en la catedral xalapeña y se hace pasar por títere para convivir entre las personas, cambiando el lugar del frío nocturno de la torre por la calidez del aplauso del público.

El Eslabón perdido

eslabon perdido titere vivoEs el resultado de años y años de evolución. Entre tantos ires y venires ha quedado confundido y no sabe si pertence a la edad de piedra o a la época moderna, nunca encuentra diferencia porque nunca se encuentra, siempre está perdido, donde está se encuentra y toda situación le causa conmociones y espasmos negativos, siempre al grito de ¡Estamos perdidos!

En los tiempos de las cavernas la gente se gritaba entre si para defender sus cavernas, hoy en día las cavernas son de metal y viajan en cuatro ruedas (que por cierto el eslabón perdido no conocía) y la gente sigue gritándose entre si para pasar primero, nuestro eslabón ha intentado manejar pero con resultados atroces, es iracundo al volante y con la impresionante fuerza de gorila que posee arranca el volante del automóvil, un policía de tránsito intentó infraccionarlo al pasarse un alto, no lo hubiera hecho, se lo comió.

Al eslabón perdido le gusta hablar de política y hechos recientes, igual que al hombre  de las cavernas, pero siempre acaban corriéndolo de los lugares por acabar agitando las masas por su apasionado discurso, acaba cundiendo el pánico gritando siempre ¡Estamos perdidos! Los meseros corren asustados por todo el lugar mientras los clientes se arrancan los cabellos debajo de las mesas y los niños que le han escuchado pierden el brillo en sus ojos, ese eslabón perdido, es un catastrofista. ¡Él está perdido! El mundo siempre tendrá solución.

Por ahora sigue asombrado que en la época moderna el hombre haya cambiado tan poco de cuando vestían pieles y habitaban en cavernas, el eslabón perdido se ha hecho pasar por títere y desde que se ha resigando a no poder regresar a su tiempo trabaja con Títere Vivo encontrándole el lado amable a la vida.

Narizón

ñaca ñaca llegaron las leyendas narizon silla titere vivo Parte del equipo de dramaturgos en Títere Vivo desde sus inicios, descendiente indirecto del poeta inmortal Cyrano de Bergerac, contador de leyendas y prefiere que le llamen Narizón, porque su nombre verdadero no le gusta.

Narizón es originario de por ahí, donde ha prestado oídos a los cuentos que cuentan los viejos, ha tenido encuentros sobre naturales, tiene capacidades videntes paranormales, pero por miedo prefiere no abrir esas puertas, porque sabe que las consecuencias del mundo espiritual repercutirán en la otra vida.

Es asustadizo porque ha visto muchos fantasmas e historias tremendas que solamente él sabe. Es muy afanoso en su búsqueda de leyendas, cuando escucha de un espanto que está haciendo de las suyas recorre lo que tenga que recorrer para llegar hasta allá, a lomo de mula, a paso de lodo, entre el bosque o la selva allá va muerto de miedo para poder recopilar estos tremendos relatos.

Narizón tiene una vida hogareña, le gusta cocinar para sus amigos y tiene una casa llena de libros muy antiguos de leyendas que apenas el tiempo recuerda, su misión es transcribir todas esas historias para que se sigan contando. De hecho, está escribiendo un libro con compilaciones de leyendas veracruzanas que espera publicar próximamente.

Narizón había mandado a ampliar el espacio de debajo de su cama, ya que había tenido muchas pesadillas, pronto se arrepintió porque vio al monstruo que vive debajo de la cama, decidió no dormir en la cama y tener más cobijas para taparse, pero tampoco funcionó, seguía teniendo miedo, entonces antes de dormir toma muchas precauciones, cierra con candado las puertas del armario para que no salga el monstruo del armario, en la azotea coloca mostaza para que no lleguen las brujas, prende inciensos para que se vayan los malos espíritus, coloca un listón rojo debajo de la cama para asustar al monstruo que está debajo, se pone un cascabel en la muñeca con un ojo de venado para las malas vibras y en la entrada de la casa cuelga una bolsa con agua para que no entren las moscas, es cansado preparar todo eso antes de dormir, pero solamente así puede dormir tranquilo.